随着一支烟的飘渺，总有那么点思绪在心中涌动。这不是一篇自我审视与自我陶醉的文章，而是想以此来证明我这文笔未颓，思绪依旧如彩凤。
曾经狂妄自大地说过，我能驾驭文字。而今久未提笔，真有些怀疑这份才情是否已不复存在，当夜再次来临，窗外响起噪杂的泵车声音，我依旧能叼着一支劣质的香烟在键盘上驰骋！不得不说年岁是一把杀人的利剑，回想起两年前的大学，那时候留着长长的头发，唇枪舌战于课堂，半夜依旧能厮杀在网络里。而今三月未曾理发，竟发现额前的头发是那般的稀疏。
有人说，过多的回忆只能证明现在过得不如意。我想也是，于是每每在夜深人静的时候不去想太多，只一味的在电脑上游戏着那些永远也杀不完的怪物。殊不知每一款游戏玩到通关的时候，那便是一个世界的颠覆。
至于文学，其实还真的只能当做一种爱好，最好不去将其视作一种情怀。一切源自于灵感的事物都是有巅峰的，有些事物到了极致，便无法超越。所以我还是规规矩矩的生活为好。
何况资质真的是很有限，把天赋作为一种追求，十分不现实。没有文字的天赋，便不必过于在意。
有人曾经跟我说，她们的文字已经被现实所左右，再也写不出纯朴的文章，叫我好好保持着心底的那份纯真。而今看来，真正坚持着这个爱好的，并不是我。虽然很多时候会有大笔一挥的冲动，可是真正到了夜晚，也提不起那半分重的笔杆。
在娜娜的空间里看见她写的那些文字，对本来不喜欢的城市更加消极。我仿佛闻到了雨后的夏日里，从泥土中散发的那股淡淡的气息。城市的钢筋水泥与汽车尾气根本是造就不出那种迷人的气味。浮躁的大街上，孕育不出寄生于篱笆下的野花。
自成年至今，我都在与城市对抗。一直鄙夷着，却又时刻身在其中。或许已经与这个所谓的科学信息时代已经结怨颇深，我们在相互鄙夷，相互嘲讽。人或许本来就是一种最没有原则的生物，恨却又迟迟提不起勇气去摆脱。
很多时候冲动着想背起行囊远游于一个封闭落后的山村，抑或是回归到生我养我十八年的乡村，种上三亩荷田，养上三五条土狗，自给自足丰衣足食。可是这终究只能变成怄气时的一个念头，像汉奸嘴里的骂出来的“鬼子”。说到底，事实还是在浮躁城市的淫威下苟且偷生。
在浮躁的城市中为自己编制着一个梦，在这个梦中我活了很多年，至今梦未醒。不知道这个梦最终是醒在店家的小米饭的芳香中，或是自己已发臭的冻骨旁。然而在这个梦中，危机感步步逼近，让我无比窒息。
我一路走来都是如履薄冰，孤傲地蜷缩在自己的世界，不愿去违心地做或者违心的说，纵是如此，城市仍旧向我违心的做着和说着它的可行之道。
自从成年以后，便十分迷恋于尼古丁。她能麻醉一切孤独与寂寞，我想，若是哪一天遇上了个为我驱赶孤独与寂寞的女子，我做的第一件事就是戒掉烟。
城市于我而言像洪水猛兽，不断逼近着我任何一个心灵的归属，我知道总有一天自己会融入其中。就如大海中的一叶扁舟，摆脱不了随波逐流。但我仍然深深的相信着，我的梦不会改变。就像扁舟不曾忘记它前世参天时深深扎根的那片土地。
我会在暮春的季节回去，走在斜阳穿透的稻穗中，然后深深的呼吸，就我一个人。那时，只要我张开双臂，便能拥抱整个世界。而世界，也只属于我一个人。
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